Doitinparis fête son moiversaire dans la joie et la bonne humeur !
Vous êtes de plus en plus nombreuses chaque jour, chaque soir, chaque week-end à nous lire et à aimer nos bon plans et nos adresses parisiennes.
Mais dites nous un peu ce que vous nous trouvez ? Doit est il beau ? Sympa ? Ludique ? Intéressant ? Ou tout à la fois et plus encore ?
Lisez vous doit en solo, en duo, en trio ? A la maison quand votre époux regarde le foot, au bureau quand votre boss est en réu ou au moment magique où vos marmots rencontrent le marchand de sable?
Préférez vous dévorez les recettes de cuisine de Stéphanie de Turckheim ? Connaître les « places to be » de nos femmes qui ont de l’esprit ? Etes vous plutôt ballade à St germain ou dans le Marais ? Plutôt modeuse tendance glamour ou tendance masculine ?
Estimez vous que nous devrions injecter plus de « quelque chose » dans Doit (botox exclu !) ?

Parce que doit a l’ambition de devenir la référence de la parisienne on-line, nous voulons vous plaire et vous satisfaire…Alors à vos réponses !

A la une des magazines féminins, l’éternel régime du pré-été, c’est aussi la tendance 2009 : la bio attitude. Pour être « in », il faut être bio. Manger bio (les carottes élevées au bon soleil), se démaquiller bio (n’irrite pas les yeux), s’habiller bio (en maille de je-ne-sais-quoi sans OGM), lire bio (papier recyclé des forets amazoniennes), boire du lait bio (exit la bonne vieille vache qui rit), acheter des couches bio (oui, oui celles qu’il faut laver à la main…se passe de commentaires), partir en vacances bio (habiter dans une cabane en haut, tout en haut d’un arbre), aller dans des chaines de supermarché bio.
Moi j’ai déjà dit non aux régimes alors je continue sur ma voie contestataire: ne cédons pas à l’ère bio! Evidemment c’est super mais ce serait déjà formidable d’éteindre la télé et la lumière quand on change de pièce, de ne pas prendre quinze bains par semaine, de ne pas imprimer inutilement des documents voués à être jetés dans la demi-heure, de penser à prendre un cabas en lieu et place des sacs plastiques au Monop’, de trier ses déchets, de laver sa vaisselle à la main…
Ca peut être B.I.E.N sans être B.I.O!

Travailler, accoucher, élever ses enfants, aimer son mari, faire la popotte, organiser, négocier, être belle et séduisante, se cultiver, faire du sport, se mettre au régime, arrêter de fumer, se remettre au régime, faire réviser ses enfants, gérer sa secrétaire, promener Médor, voir ses copines, respecter ses parents, adorer sa belle-mère, ne pas être too much, ne pas se laisser aller, faire les courses, trouver une nounou, punir junior, distribuer de l’argent de poche, comprendre les mathématiques de niveau  CP, sourire, rentrer son ventre, flatter son mari, flatter son patron, faire du shopping on line, faire du shopping off-line, déménager, trouver un lieu de vacances, penser à sa retraite, porter des portes jarretelles, consoler sa meilleure amie, se faire un peeling, s’informer des ragots, comprendre pourquoi on est dans le rouge sur son compte en banque, aimer son banquier, aimer son dentiste. Surfer sur doitinparis et souffler, un peu !

Oui tu es le plus beau. Oui tu es le plus musclé. Oui tu es un coup d’enfer. Oui tu cuisines bien. Oui tu es un père génial. Oui ta mère est une perle. Oui tu es superintelligent. Oui tu me combles.  Il faut flatter son homme, c’est ainsi de nos jours. Ces êtres à mi chemin entre l’homme des cavernes et le drag queen, sont devenus des personnes qu’il faut rassurer. Parce que l’époque est à la féminisation de nos jules, nous devons les brosser dans le sens du poil, des poils ! Certains sont des métrosexuels, d’autre nous piquent nos crèmes de jour, se font épiler, pleurent devant La Petite maison dans la prairie, changent les couches, nous piquent nos sweat American Apparel. C’est à se demander qui est l’homme dans le couple ? Mais c’est sans doute cette nouvelle complicité qui nous rend toutes addict. Mon homme, je t’aime !

Scène de la vie quotidienne : je suis au supermarché, je fais le plein. Entre les couches de junior, le super-rasoir-qui-ne-laisse-aucune-trace de chéri, la crème spéciale mains douces pour adolescente de ma fifille et  mes 12 packs de lait, mes 42 bouteilles de coca, mes salades déjà prêtes et les croquettes de mon chien Carlito, la facture est salée : 314€.
S’engage alors une conversation HYPER profonde entre la caissière et moi. En substance ça faisait : c’est la crise, c’est trop cher, mais comment allons nous faire, c’est de la faute de Bush, vous avez entendu parler de Bernard Madoff, le prix de l’essence a augmenté, et dire que Brad et Angelina sont milliardaires, une sortie au ciné c’est quasi 30 euros……
Partout on l’on va, on ne parle plus que d’elle : LA CRISE ! (Prononcez craï-zisse à l’américaine).
Alors ras la frange de cette satanée crise ! Sortons nous de là en nous réjouissant d’être juste en vie, heureuse et luttons une fois pour toutes contre la morosité ambiante ! Crise, tu ne nous auras pas !